Уважаемые родители, давайте сегодня поговорим о родительской любви, о ее силе и значении, о разумности, о чувстве меры, чтобы не перекормить ребенка и не держать его на голодном пайке, лишая ласки, внимания, заботы, дружеского расположения. Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом и взрослых объясняются ошибками семейного воспитания, главная из которых – отсутствие любви и неумение хвалить и поощрять своих детей.
Самое главное для ребенка – чтобы его любили таким, какой он есть. Родительская власть должна поощрять, одухотворять внутренние силы ребенка – его желание быть хорошим. Это желание есть буквально у каждого ребенка, и с тончайшим своим инструментом – родительской властью – надо подойти к ребенку так, чтобы не сломать этого еще нетвердого, хрупкого душевного порыва. Если же вы превратили умную, мудрую власть в деспотическое насилие – неокрепшее желание быть хорошим лопнет, и произойдет самое тревожное, что может произойти в душе у ребенка. Уважайте детское желание быть хорошим, берегите его как самое тонкое движение человеческой души, не злоупотребляйте своей властью, не превращайте мудрость родительской власти в деспотическое самодурство, не сломайте человеческого желания вашего ребенка быть хорошим.
Какой же должна быть подлинная родительская любовь? Учить ребенка видеть и понимать людей – это, пожалуй, самое сложное в трудном деле воспитания человека. Родительская любовь должна быть такой, чтобы у ребенка пробуждалась чуткость сердца к окружающему миру, ко всему, что создает человек, что служит человеку, и, конечно, прежде всего, к самому человеку.
Дети – наши постоянные свидетели, где-то краем глаза они видят наше падение, срывы, провалы как бы мы ни старались это скрыть. Краем уха слы-шат, как мы разговариваем с друзьями, соседями, просто случайными попутчиками. Резкий тон, недоброе слово родителей по отношению других непременно оставят след в поведении и мироощущении ребенка, послужат примером для невольного подражания хотим мы этого или не хотим.
То, как ребенок воспринимает самого себя, зависит от наших оценок. И если мы оцениваем не его поступки, а его персону, то он находится в постоянной тревоге, ожидая нашего одобрения. Сравните два варианта поведения родителей
Первый вариант. "Знаешь, я чувствую себя счастливой, когда у тебя так отлично идут дела в школе". Такого рода высказывание – сущая диверсия, подрывающая самоощущение, самоуважение ребенка. Такой ребенок приходит в ужас, сделав на контрольной ошибку. Его вечное стремление – чтобы родители гордились им и были счастливы от его школьных успехов. Другой вариант: "Я вижу, ты стал писать без ошибок и очень аккуратно. Ты, наверняка, получаешь удовольствие от занятий этим предметом". Такое высказывание вдохновляет ребенка в его стремлении находить удовлетворение и удовольствие от того, чем он занимается. Родители, выбравшие второй вариант поведения, не связывают в сознании ребенка свою любовь к нему с его достоинствами или недостатками, с его успехами и провалами.
Тот же принцип хорош и когда мы хотим скорректировать поведение ребенка. Допустим, он вернулся домой поздно. Значительно позже того часа, о котором мы с ним условились. Можно сказать ему: "Ты нарушил обещание. Завтра вечером тебе придется остаться дома". Звучит сурово. Однако это лучше обычного: "Ты безответственный, эгоистичный ребенок, ты думаешь только о себе, тебя совершенно не волнует то, что мы пережили, ожидая твоего возвращения, тебе, кажется, на нас наплевать..." Эта тирада подразумевает вопрос: "Как ты мог так поступить?" А это недопустимый, невозможный вопрос. Потому что на него нет ответа. Избегайте таких вопросов. Они вызывают чувство стыда и унижения, но редко улучшают поведение и совсем не развивают чувство ответственности за свои поступки. По сути, такой способ воздействия – стыдить и унижать – вбивает, и довольно серьезно, клин в отношении детей и родителей.
Если мы ждем от ребенка очень многого – он растерян и подавлен, потому что боится не оправдать наших надежд. Если он сам ждет от себя очень многого, он дерзает и стремится превратить свои надежды в реальность.
Воспитывая ребенка, мы только и думаем, как мы воздействуем на него и совсем не предполагаем, что дети тоже на нас действуют, действуют куда сильнее, чем нам кажется. Именно дети делают нас красивее, добрее, покладистее, умнее, собраннее, счастливее. Мы у них многому можем научиться, особенно терпению и умению прощать.
Родительская любовь должна иметь отклик в душе ребенка, плохо, когда она будет безответной.
Если ребенок растет в терпимости,
Он учится принимать других.
Если ребенка подбадривают,
Он учится верить в себя.
Если ребенка хвалят,
Он учится быть благодарным.
Если ребенок растет в честности,
Он учится быть справедливым.
Если ребенок растет в безопасности,
Он учится верить в людей.
Если ребенка постоянно критикуют,
Он учится ненавидеть.
Если ребенок растет во вражде,
Он учится агрессивности. 5
Если ребенка высмеивают,
Он становится замкнутым.
Если ребенок растет в упреках,
Он учится жить с чувством вины…
Общение с ребенком – это всегда искушение. Он слабее меня, он меньше знает, он не может без меня жить. Значит, я могу командовать, диктовать условия, сердиться на него, негодовать, если он не слушается. Я могу делать с ним все, что хочу. Родителю, который с этим согласится, на свете жить легко – он поступает в соответствии со своими представлениями. Он уверен в своей правоте. И если выросший ребенок не оправдает ожиданий, есть на кого свалить вину: на школу, об-щество, дурную компанию или природные склонности человека.
Как часто мы, родители, бываем безоглядно увлечены бытом: ста-рательно моем, стираем, готовим, вообще бдительно следим за порядком, оставляя на потом общение с ребенком, тихие разговоры с ним. Нам некогда узнать его внутренний мир, мир его тревог и волнений, просто услышать и понять его. Нам часто кажется, что у детей не бывает проблем, что у них сплошные пустяки, а они серьезно переживают свои беды и не надо гасить их чувства. Воспитание чувств ребенок получает в семье.
Один древний философ как-то сказал: "Меня мой учитель так долго и много хвалил, что я в концу концов стал хорошим". Умение хвалить своего рода талант. Один из редких, кстати. Похвала – лучший способ закрепить положительные поступки, она улучшает взаимоотношения родителей и детей. Не умеют хвалить те, кого в детстве мало хвалили или не хвалили вообще. Похвала матери, отца в особенности, окрыляет ребенка. Скажите мне доброе слово, и я оправдаю его, скажите мне доброе слово и я приумножу его. В похвале ребенок зримо ощущает родительскую любовь.
Уважаемые родители, вы должны знать – нет готовых рецептов в воспитании, есть только советы, рекомендации. И только чуткое сердце матери и отца найдут правильное решение. А сегодня вечером найдите время тихо, мирно поговорить с ребенком, приласкать его, спокойно отправить спать свое дитя, а утром улыбка матери, ласковый голос разбудят ребенка и хорошим настроением встретьте наступивший день. Всего вам доброго, растите хороших людей, чтобы они жили с постоянным желанием приехать к маме или позвонить, в постоянной мечте о тепле родительского дома.